?

Log in

September 2009

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Sep. 16th, 2009

(no subject)

за эти дни очень много всего произошло. меня кидало куда только можно. и писать публичный дневник кажется как-то бессмысленно. я плакала на людях и в тишине, каталась одна на чёртовом колесе и смеялась, стоя на самом краешке, недолго чувствовала себя Девушкой, Женщиной и чувствовала себя ничтожеством, так, что  даже вжималась вкресло в маршрутке. просыпалась и засыпала с чувством вины. испытывала обжигающий страх. сидела на полу в чёрном отчаянии - и чувствовала надежду, на этот раз неиллюзорную, - что меня вытащат. ненавидела работу и радовалась успехам ученика, очень. и мысленно прощалась с некоторыми людьми, и страшно боялась и боюсь их потерять. и очень хочу быть рядом с ними. и чувствовала поддержку Друга. настоящую. снова тонула до самого дна, и снова... вроде бы становилось лучше. мой мир снова уходил под землю и возрождался.
Боже, я просила и прошу счастья. дай мне его, пожалуйста. ведь не мог же Ты дать мне определённые наклонности, и не дать возможность реализовать их. дать почувствовать счастье и не дать возможности жить в нём. 

Aug. 31st, 2009

(no subject)

сны.
они снова интересные, как я хотела. и о них думаешь потом, после.
я ехала в маршрутке на факультет, висела на поручне и формулировала - что же в них такого? они настоящие. то есть... там всё всерьёз. в жизни я стесняюсь, скрываю перед остальными и собой свои эмоции сильные. страх. привязанность. отчаяние. растерянность. ещё бы, мы же взрослые люди. а во сне эта функция отключается. и там не смущаешься ужасаться, удивляться и всё такое  - по-настоящему.
и слава Богу)

и важное для меня.
там я не боюсь прикасаться к человеку. не боюсь, что сближение с ним - такое, да, желаное!! - как-то необратимо меня изменит.

и мне хорошо) как-то не пусто.
 

Aug. 30th, 2009

(no subject)

а ещё мне сегодня приснился стих. вот так)

Раскрыты книги. Царственность. Менадность.
Растерянные нити бытия.
И если в небе вспыхнет вероятность,
То это будет только для меня.

как бы фигня, и как бы немножко стыдно за него, да и третье слово какое-то непонятное. не хочется думать, что я такая изощрённая и изысканная)

и всё равно внутренне улыбаюсь. даааа...)

(no subject)

запись восстановить из черновика. нет. не восстанавливать. осталось 2 дня до первого сентября - вернее, уже полтора. "полтора землекопа" :). а я всё так же боюсь. хотя, сегодня пахнУло осенью. с листьями, обжигающим солнцем (ещё). и я ходила в пододёжной майке по кладбищу и искала туалет. нет, я не гот - убирали дедушкину могилу. дедушка, прости меня за поминание твоего имени просто так, вот так, в попсовом публичном дневнике. тщеславие. так хочется, чтобы он был в раю - но я не могу, у меня не получается положить всю свою душу на вымаливание. будь я Богом, я б хотела всех отправить в рай. мы здесь в сложных обстоятельствах. иногда всех жалко. кроме родной мамы. мда...
осенью бывает так хорошо, что лучше прям и не надо. достаточно грусти - не надо себе специально придумывать, изобретать, добавлять. достаточно вдумчивости. шарф, тёплая кофта с историей - может быть, даже из секонда, или ещё лучше - то, что бабушки продают из советских запасов. люди из фильмов и песни. и ты в принципе не жалуешься, что это - нереально на самом деле. ходишь в своих рассказах. нормально! даже очень. что-то такое подниается внутри - как шарик воздушный надувается - желание делать что-то. ещё чем-то заняться, что-то затеять. слишком много слов, они выпендрёжны. я хотела бы урезать. и всё равно передать то чудо, что во всём этом. которое не постигнуть - я лично боюсь, что эта эмоция затопит меня, и я уже не буду прежней. а я как будто должна себя, своё тело, душу и психику тем, за кого вроде бы отвечаю. и вот так пуститься по этому течению, не зная, куда принесёт - не могу.
с сентября иду к психологу. надо. думаю, помогут разобраться в том, в чём себе не могу признаться. и понять, какие пути объективно правильные.
осень. я опишу заранее.
"время после обеда". школьные каникулы. печаль вот в этих деревьях. мы лазаем, неприкаянные - 7 свободных дней. птицы улетают. листья с ореха осыпаются, их сгребают в кучи, и можно туда прыгать. и собираем орехи, сбивая с дерева палками для белья, а потом приношу домой и чувствую себя кормилицей. куртки, штаны. мы лазали по огородам, которые уже давно - "заброшки". костры, запах костров. он усиливает это чуство заброшенности, печали - самой настоящей, настоенной, целебной даже печали. лето кажется раем. как в детстве мне казался раем такой диван... если б сделать... чтоб он заполнял собой всю комнату, и был, как лабиринт - проходы, повороты. всё мягкое - и снизу, и сбоку. можно ползать, и где угодно остановился, упал, лёг себе и лежишь.
и, кажется, тогда, в те 7 дней осенью всё было гармонично. помню, я ходила по двору туда-сюда и плела из х/б ниток косички и макраме. нитки брала у соседа - у него в сарае был целый пакет, он мне давал их. соседа уже давно нет в живых.
осень. Тата из "Мне не больно". Похороны соседа сверху. шашлыки на природе, снова запах костра, и длинные рукава тёплых свитеров. ещё достаточно тепло, что можно улечься на землю, и можно обмотаться шарфом просто от понта, а не оттого, что замерзаешь. Песни Цоя, и чай из малины в жёлто-оранжевой кружке. "пахнет сентябрь, и дождик в открытую форточку". вот, кажется, и всё)

этот пост выглядит как то, что я осуждала. грустная улыбка)

Jun. 24th, 2009

Вопрос дня: Департамент горячих вопросов

"котёнки":) я немногих видела, но котята берут за душу